Created with Sketch. Created with Sketch. Keresés
Bezárás

Olvasóink kedvenc cikkei

gólyák

Gólyakukkolás – mutatjuk, kiket érdemes online nézni!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
3 szavazat

Nézz bele a gólyafészkekbe! De vigyázz, nem minden fog tetszeni, amit ott látsz! (Bónuszként jön néhány egyéb állatos webkamera is!)

Elolvasom
Párkapcsolati pénzügyek
Fotó: Getty Images
2020.05.31

Közös kassza, dugipénz – Nálatok melyik van? 12 nő igaz története, módszere – és titka

Száz-kétszáz évvel ezelőtt ez a téma fel sem merülhetett volna, hiszen a házasság megkötésével a nő vagyonát, annak hozományát is a férj kezelte. Szerencsére ma már másként mennek a dolgok, önállóan dönthetünk róla, közös vagy külön kasszán leszünk-e a kedvesünkkel és az esetek többségében egyenrangú félként hozhatjuk meg az anyagi – és más jellegű, de fontos- döntéseket. Vagy mégsem?

“A pénzügyek kezelésének módja a párkapcsolat tükre”

A szüleim nagyon egyszerű rendszert követtek: mindketten hazahozták a fizetésüket és betették egy dobozba, abból gazdálkodtak hó végéig. Ha a testvéremmel szerettünk volna valamit, sokszor kaptuk azt a választ, hogy várjunk egy kicsit, míg összespórolják rá a pénzt. Ügyesen bántak az anyagiakkal, soha nem nélkülöztünk, ugyanakkor mindig nagyon megnézték, mire adnak ki pénzt. Természetesnek vették, hogy minden közös, soha nem hallottam, hogy azt hangsúlyozták volna, vagy amiatt vitatkoztak volna, hogy ki hoz haza többet. A kisebb kiadásokat általában anya kezelte, a nagyobbakról pedig közösen döntöttek.” – mesél Edit a szülei példájáról, amely Gógh Edit pszichológus és párkapcsolati terapeuta szerint is példaértékű.

Az esetek többségében azonban az anyagiakat a párok tabuként kezelik, vagy olyan egyenlőtlenséget alakítanak ki az évek során, amely hosszú távon megmérgezi a kapcsolatukat is.

Nem egy esetet ismerek, amikor a pár közös kasszával indul neki a házaséletnek, majd egy csalódást követően megtörik az egyik fél bizalma és megvonja a társától a számlához való hozzáférést. Így történt ez Barbaráéknál is, ahol a férj egy rossz befektetési döntése miatt elveszett a feleség édesapától örökölt vagyona:

„Mindig is közös kasszán voltunk a férjemmel. Ám ennek véget vetettem, amikor azt vettem észre, hogy az apámtól örökölt pénzemből milliók hiányoznak.  Kiderült, hogy a férjem akkora tartozást halmozott fel évek alatt a be nem fizetett áfái miatt, hogy már a végrehajtók fenyegették, és ahelyett, hogy szólt volna nekem, úgy gondolta, hogy leveszi a számláról a pénzt, és hallgat. Utólag persze azt mondta, hogy később mindenképp visszatette volna és megbánta, amit tett, de ez az én bizalmamat már nem hozta vissza, mint ahogy a pénzemet sem. Így pár nap gondolkodást követően úgy döntöttem, hogy letiltom és megvonom a hozzáférést a számlámhoz. Azóta külön kasszán vagyunk, mert attól tartok, hogy a felelőtlenségét a gyerekeim jövője és biztonsága bánhatja. Szeretem a férjemet, de pénzügyileg nem bízom meg benne többé.”

A szakértők szerint sokat elárul a kapcsolatról, hogyan kezelik a pénzügyeket. Leginkább a kommunikáció, az őszinteség, és a döntés módja az, ami árulkodik a kapcsolaton belüli erőviszonyokról és a bizalom minőségéről.

„Ha a pár két tagja között állandó vitatéma a pénz, akkor valószínűsíthető, hogy nem csak ebben az ügyben nem tudnak közös nevezőre jutni.”- mondja a pszichológus.

„Pár hónapja szerettem volna vásárolni egy új telefont, és én egy drágább készüléket néztem ki, mint amennyit a párom szánt volna rá. Belefért a keretbe, csak ő szimplán nem akart ennyit telefonra áldozni. Érvelnem kellett, hogy miért van szükségem arra a készülékre (hogy több évre veszem, nekem ez fontos) és még kompromisszumot is ajánlottam (limitálom a havi költésem). Egy ponton túl viszont azt éreztem, hogy ez az egész átment engedélykérésbe, mintha gyerek lennék és ő lenne az édesapám. Pedig ugyanolyan keményen dolgozok, mint a párom, nem is várom el, hogy eltartsanak, van saját keresetem.” – meséli Niki, akinek a párkapcsolatában ez nem egyszeri eset, a pénz örökös konfliktusforrás.

Akárcsak Niki, Kata is megalázónak érzi, hogy a párjától kell pénzt és engedélyt kérnie:

A második gyermekünkkel vagyok itthon, és jelenleg a gyeden kívül nincs más bevételem, ezért ha valamelyik gyereknek akarok venni valamit, vagy elmennék fodrászhoz, kozmetikushoz, mindig a páromtól kell pénzt kérnem. Megalázónak érzem, hogy ez nem működik nálunk természetes módon, mert a párom elzárkózik a közös bankszámlától. Amikor ad egy bizonyos összeget, azzal tételesen el kell számolnom és sokszor beleköt, hogy miért nem az olcsóbb terméket választottam. Amíg volt aktív jövedelmem nem okozott gondot, hogy akár magamnak, akár a közös háztartásunkba megvegyek valamit, de most mindenen, ami anyagi jellegű összeveszünk. Megfogadtam, hogy amint visszamegyek dolgozni – már csak egy hónap-, lesz dugipénzem, és én döntöm el, mire költöm.”

Vannak kapcsolatok, ahol a titkolózás rombolja a felek közötti bizalmat és kötődést:

„Amikor Zolival megismerkedtünk, imponált nekem, hogy jó anyagi körülmények között él. Sosem beszéltünk pénzről, ő mindig gavallérként fizette az éttermet, az utazásokat. Persze nekem is volt keresetem, de közel sem annyi, mint neki. Az összeköltözésünket követően természetesnek vettem, hogy a háztartás költségeit én állom, bevásárolok, ő pedig a nagyobb kiadásokat – például az új otthonunk bebútorozásának költségeit- viseli. Amikor összeházasodtunk, még ő ajánlotta, hogy ad egy társkártyát a számlájához, de ebből nem lett semmi. A gyermekünk megszületését követően havonta átutalt nekem egy összeget, hogy abból vásároljak be és a legszükségesebbeket meg tudjam venni magamnak és a babának, de a közös számláról azóta sem akar hallani. Ő azt mondja, hogy a családnak spórol, de nem mondja meg, mennyi a megtakarításunk és azt sem tudom, hogy azt hol tartja. Nincs információm arról sem, mennyi a havi bevétele, egyszer kétségbe van esve, hogy nincs pénzünk, máskor meg arról mesél, milyen szépen gyarapodunk anyagilag. Nincs félretett pénzem, és állandó létbizonytalanságban élek mellette.”

Egy kapcsolatban nem lehet különválasztani a pénzügyeket a párkapcsolat egyéb fontos területeitől: ahol intimitás, bizalom és egyensúly van, ott az anyagiak terén is rend és egyetértés uralkodik a felek között.

A párkapcsolatnak minden szinten az egyenrangúság felé kell törekedni, hiszen ha a hangsúly eltolódik, ott borul az egész rendszer.

„Ha egy nő nem keres pénzt például a közös gyermekek nevelése miatt, akkor a férjre hárul a feladat, hogy eltartsa őt is és a gyermeket is. Ehhez az kell, hogy ő ebben a helyzetben önzetlen legyen, hiszen valóban, a pénz tekintetében ő tesz bele többet a párkapcsolatba. Ha a pár két tagja ezt meg tudja beszélni és értékelik egymás feladatait – a gyereknevelésbe fektetett energiát és a pénzkeresés miatt erőfeszítéseket –, akkor a kölcsönösség jegyében bizalommal élik a kapcsolat mindennapjait. De ha a kereső fél azt dominanciájának megerősítésére használja, akkor megbomlik a család egyensúlya.”- mondja a szakértő.

Az a fél, aki éppen nem dolgozik, és nem keres pénzt, kiszolgáltatottá válhat, önértékelése jelentősen csorbul, ezáltal alárendelődik a másik, kereső félnek. A pénzkereső fél pedig a dominanciáját a hatalomgyakorlással és a kontrollal demonstrálja. Ebben a helyzetben egy nagyon fontos dolog sérül a párkapcsolatban, mégpedig a kölcsönösség.

Ilyenkor nagyon fontos, hogy az elnyomott fél ne törődjön bele ebbe a helyzetbe, hanem adjon hangot nemtetszésének, hiszen egy kapcsolat két emberen múlik! Ki kell tudni mondani, ha elégedetlenek vagyunk.

Külön kassza-közös kassza

Általában a kapcsolatok külön kasszával indulnak, a saját szükségleteiket a felek a saját keresetükből elégítik ki. Amíg össze nem költöznek, a partnereknek külön megtakarítása van.

Amikor a kapcsolat komolyabbá válik, akkor viszont áttérnek a közös teherviselésre: együtt fizetik a lakbért, a rezsit. Sokan ilyenkor közös számlát nyitnak, amire egyenlő összeget utalnak. Ha marad megtakarítás, akkor ezt az egyéni számlán gyűjtik.

„Nekünk külön számlánk van, én fizetem a bevásárlást, a hónap felénél és végénél pedig a blokkok alapján elszámolunk (elfelezzük a költségeket) és a párom egyből át is utalja nekem. Több ismerősünknek közös számlája van – és mindkét félnek pluszban van saját is-, de én személy szerint soha nem csináltatnék közös számlát se megtakarításra, se közös költségekre.” – mondja Ibolya.

„Nálunk úgy van közös kassza, hogy kiszámoltuk, mennyit költünk egy hónapban lakásra, rezsire, benzinre, ételre, és én ennek a felét átutalom a páromnak. Ha ezen felül van közös plusz kiadás, ami az előre eltervezett büdzséből nem, vagy csak részben jön ki, például bútor, azt ő pótolja ki, mert ő jóval többet keres, mint én. Ha azonban valamit saját részre szeretnénk vásárolni, például egy telefont, azt mindenki a saját fennmaradt pénzéből fizeti.”– mesél Eszter a náluk működő módszerről.

„Mi közös kasszán vagyunk. Az elején volt rezsimegosztó-rendszer, de az azért volt szívás, mert én negyed annyit kerestem akkoriban, mint a párom, és nekem az összes pénzemet be kellett adnom úgy, hogy az én lakásomban laktunk, tehát albérleti díjat nem kellett fizetni. Azóta fordult a kocka és az én vállalkozásom hoz több pénzt, de nagyon jól megtanultuk kezelni a közös kasszát. A nagyobb kiadásokat megbeszéljük, de ez nem “lehet vagy szabad”, inkább tájékoztató jellegű. Kimondatlanul is van mindenkinek mozgástere. – mondja Saci.

Az Ibolyáékhoz hasonló megoldás precíz nyilvántartást igényel, és csakis addig működhet, amíg mindketten közel azonos keresettel rendelkeznek, mert ha az egyik jóval kevesebbet keres, akkor előállhat az a helyzet, hogy nem tudja kifizetni az összes elköltött pénz felét.

Ha az egyik fél nem tud annyit beletenni a közös kasszába, mint amennyit a másik – mint Saciéknál-, az máris borítja az egyensúlyt, de egyáltalán nem biztos, hogy ez a párkapcsolat végét jelenti.

Ha a pénzügyi egyenlőtlenség ellenére mindkét fél érzi a kölcsönösséget, akkor ez nem okoz problémát, hiszen ilyenkor nem a teherviselés aránya a döntő, hanem az, hogy mindketten a közös jövő és célok érdekében annyit tesznek a kapcsolatba, amennyi erejükből telik.

„Kétéves házasok vagyunk és tény, hogy én teszek bele többet a kapcsolatunkba anyagilag, mint a feleségem, aki nagyon keveset keres. De engem ez egyáltalán nem zavar, mert ő meg más téren teszi bele magát a közös életünkbe. Otthont teremtett, és rengeteg apró gesztussal fejezi ki, hogy fontos vagyok neki, így fel sem merül bennem, hogy ki akarná használni ezt a helyzetet. Partnerek vagyunk mindenben és meg tudjuk beszélni az életünk anyagi oldalát is. Boldog vagyok, hogy a feleségemnek meg tudom teremteni az anyagi biztonságot, én pedig cserébe rengeteg figyelmet és szeretet kapok.”– meséli Márk.

Árthat-e a dugipénz?

Ha egy pár teljesen közös kassza mellett dönt, és közösen is gyűjtik a megtakarításukat, akkor is szükség van egyénileg elkölthető zsebpénzre. Ezzel addig nincs is semmi baj, ha a pár két tagja ezt megbeszéli egymással.

„Mi közös kasszán vagyunk. Megbeszéljük, hogy belefér-e, ha valamit nagyon meg szeretnénk venni magunknak, ebből nem szokott gond lenni. Én megtisztelem a társamat azzal, hogy elfogadom az ő döntését és ez így van fordítva is. Ha nagyobb az összeg, akkor részletre vesszük meg, ami érkezik a telefon-számlával. Mi még egy drágább parfümöt, ruhát is megbeszélünk. Nincs saját, sem dugipénz, a számlánk is közös.”– mondja Kitti.

 „Szerintem kötelező a dugi pénz. Emiatt nem kell, hogy lelkiismeret-furdalása legyen bárkinek is. Mindig kell vésztartalék, amihez bármikor hozzá tudsz nyúlni. Egyedül. És egyébként én is a közös plusz külön-külön kasszát preferálom, szerencsére nálunk nagyon jól működik, annak ellenére, hogy a párom lényegesen többet keres nálam.” – vallja Bogi.

„Legyen közös a rezsi és a kiadások. De a megmaradt pénz ezen felül mindenkinek maradjon a sajátja és arra költse, amire akarja. A te pénzed, nehogy engedélyt kelljen már kérni! Én ezt 38 évesen már biztosan nem hagynám. Egyébként pedig egy nőnek legyen mindig dugipénze!” – tanácsolja Anikó.

Fájó dolog tud lenni, ha kiderül, hogy a párkapcsolatban az egyik vagy mindkét fél sutyiban rendszeresen félretesz magának, amit vagy nem vall be a másiknak, vagy elspórol például a kosztpénzből.

Ez attól fájó, hogy becsapáson alapul és ha kiderül, nagyon rombolóan hathat a párkapcsolatra.

„10 éves házasok voltunk, amikor kiderült, hogy a férjemnek van egy eltitkolt bankszámlája, többmilliós megtakarítással. Először mindent le akart tagadni, de aztán bevallotta, hogy minden hónapban a fizetéséből egy bizonyos összeget oda csoportosított át, mert félt, hogy válásra kerül a sor. Nem értettem, hiszen jó volt a házasságunk és nagyon fájt, becsapva éreztem magam. Párterapeuta segítségére és sok évre volt szükség, mire újra bízni tudtam benne.”– emlékszik vissza Léda.

Létezik jó megoldás?

A szakember szerint igen. Az őszinteség, a problémák szőnyeg alá söprése helyett az őszinte kommunikáció és a nyílt párbeszéd nem csak az anyagiak terén segíti a párkapcsolatokat magasabb szintre lépni, de érzelmileg és elköteleződésben egyaránt. Nem szabad szemérmesnek lenni, ki kell mondani, amit gondolunk, és nem ajánlott a másik kedvéért magunkra vállalni minden költséget, mert az csak felesleges frusztrációt okoz a továbbiakban.

Mondjuk ki az elképzeléseinket, merjünk beszélni a szükségleteinkről az anyagiak terén is és tegyük a pénzügyeinket átláthatóvá a partnerünk számára!

Jó, ha van közös megtakarítás, amit a közös célok megvalósítására fordíthatunk, emellett azonban maradjon privát pénz is, amivel csak mi rendelkezünk. Így mindjárt értelmét veszti a dugipénz.

Tetszett a cikk? Értékeld csillagokkal!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
23 szavazat
TETSZETT EZ A CIKK? OLVASNÁL MÉG ILYENEKET? AKKOR REGISZTRÁLJ, HOGY MEGKAPD LEGJOBB CIKKEINKET TARTALMAZÓ HÍRLEVELÜNKET! ÉS NE FELEJTS EL LIKE-OLNI MINKET A FACEBOOK-ON ÉS KÖVETNI MINKET AZ INSTAGRAMON SEM! JA, ÉS HA ELŐFIZETNÉL MAGAZINJAINKRA, ITT MEGTEHETED!

Regisztráció

Ha most regisztrálsz, nem csak ingyen olvashatod az összes prémium családi tartalmunkat, de megajándékozunk a Gyereklélek hiszti hangosmagazinjával is!
A regisztráció ráadásul ingyen van és maximum 20 másodperc!
Ha már tag vagy, nem kell mást tenned, mint bejelentkezni.

Adatvédelmi tájékoztató megnyitása

Már tag vagy nálunk?

Olvass tovább

Olvasóink top 3 kedvenc cikke

gólyák

Gólyakukkolás – mutatjuk, kiket érdemes online nézni!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
3 szavazat
Top
1
terápia

Gyermekpszichodráma – Mi ez pontosan, és hogyan, miben segít?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
1 szavazat
Top
2
apák napja

Mit kívánnak a magyar apák?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
9 szavazat
Top
3

Ajánlott cikkek